自欺欺人...

今天是最後一次跟教練做gym, 期間他不停追問我為什麼要暫停, 我也只是含糊其辭的唸著, 直至他猜說我是否拍拖, 我才答他"是"... 跟著他便分享了他對情侶關係中互相牽制的見解, 當中有一些我也甚為認同...
做完gym後便與他一起逛街, 這陣子他的心情比較好, 對我也好得很, 使我暫時忘掉了自己的身份... 眼見他在我們的關係中顯得比之前快樂, 我也覺得較安心, 正如我一直對自己說的, 只要有他在身邊便覺得幸福... 但事實真是這樣嗎??
晚飯後我們不經意提到我現時的身份, 他終於給了我一個答案--我是他"好好好好"的朋友... 但顯然這不是一個我想聽到的答案, 我的心情又在那一刻開始沉下去... 在一個人回家的路上, 我終於忍不住, 在地鐵車廂裡開始掉眼淚, 然後到大廈平台的公園內痛哭一場才上樓...
原來我一直只是自欺欺人, 我並不像自己想像般的無私, 我只是一個渴望被愛的蠢人... 我心底裡還是不滿足於只做他的"好好好好"朋友, 在感情關係中我還是一個佔有慾強的善妒者... 不是"男朋友"的身份使我十分缺乏安全感, 在這沒有承諾,沒有約束的關係中, 我害怕他會像上次一樣, 這天對我好好, 但第二天卻跟我說做回普通朋友... 我怕我再也捉不住他, 我怕我真的會受不起這結果...
若說到現時我們彼此間的關係, 我真的沒有多大信心, 亦都不清楚他心底裡究竟有多喜歡我... 我會害怕他有朝醒來會發現已經不再喜歡我, 我會害怕他某天會碰上令他心動的人... 但以我現時的"身份", 我究竟能做些什麼? 我有權干涉或阻止他嗎? 我想我就連影響他的能力也沒有...
那麼我現在應怎麼辦? 繼續相信那曾經的諾言, 過得一天得一天... 還是學會去保護自己, 作好最壞的心理準備...