重溫快樂...

以下是一篇撰寫故事:
有一隻小鳥, 最近受了感情的傷, 精神處於極度緊張狀態, 整天都在惶恐與不安之中渡過, 隨時面臨崩潰...
小鳥自幼便缺乏安全感, 從內到外對自己都毫無信心. 外表裝出來的自在, 亦只是這幾年才學懂的掩飾技倆, 但只要一遇上挫折, 自信心和安全感便會被摧毀得蕩然無存...... 上星期, 小鳥便遇上了情感上最大的折騰, 突然被人從天堂拋回地上的打擊, 絕不易熬過... 自信心和安全感都陷入了谷底, 心裡非常害怕最重要及最珍惜的東西將會失去... 小鳥慢慢變得迷失, 幾乎把自己趕進黑暗之中...
但也許是小鳥仍希望信任他人, 或是他從來都學不懂放低感情... 小鳥憑著天使對他許下的承諾, 每天苦苦地撐下去... 終於天使出現, 慢慢再赐予小鳥信心, 把小鳥從黑暗中拯救出來, 並重溫了往日的快樂...
小鳥知道若要和天使一起回到天堂, 也許仍需要一段時間, 但只要天使願意一路陪著小鳥, 不把他離棄, 那麼小鳥便有足夠的信心和勇氣, 帶著天使過幸福快樂的生活......

身份...

每個人在這社會中活著, 都必然會背著一個或以上的身份: 你可以是某人的兒子, 某人的父親, 某人的弟弟, 某人的哥哥, 某人的朋友, 某人的情人... 每個身份都有著其權利和責任. 理論上, 只要清楚知道自己的身份, 就很自然地了解自己應負起什麼的責任及可享有什麼的權利, 從而把各種關係都處理得恰如其分.
但世上所有事真的就能如此劃分清楚嗎?
最近, 忽然陷入了一個身份不明的處境中... 就連往日一些簡單不過的事情, 自己都突然變得不知所措, 不懂該如何處理... 是進是退? 是攻是守? 一切都變得無所適從... 不斷擔心自己的表現和態度會否與現時的身份不符... 但往往又是在這些緊張的時候, 最容易表達出錯誤的反應...
現在只要我一靜下來, 便會不停的胡思亂想... 夜裡睡覺幾乎每隔一小時便醒來一次... 唯一可以使我平靜下來的, 便是他跟我說話或在我身邊的時候... 可惜我不能把內心的說話告訴他... 因為我知道他聽到後會不開心, 甚至會討厭我, 所以我只能繼續在他面前裝開心...
但恐怕再這樣下去, 我遲早會失去我最重視的東西, 或是因精神崩潰而死...
原來這一切都比想像之中難捱... 我真的很希望可以回復之前的身份啊!! 但是我還有機會嗎?

新的習慣...

最近自己的生活習慣有些少改變...
首先, 由於現在每天上班都早了出門口, 所以未到office hour便已經到達公司附近, 趁有時間我便會在公司對面的7-eleven買一包紙包牛奶來喝. 其實很早之前, 我的gym trainer已經話我比較瘦, 要多飲奶才能夠built-up muscle, 可是我一直以來也不太喜歡鮮奶的味道, 而且自己的腸胃也不太受得起牛奶, 因此一直怕麻煩而沒有實行... 但因為現在身邊多了一個人需要我保護, 而他又經常嫌我唔夠"大隻" >_<; 所以唯有下定決心, 逐步逐步的去令自己適應"鮮奶"這死敵?! 幸好暫時挑戰紙包奶還算順利(至少飲完之後沒有肚痛)... Mnn... 希望遲些可以改為飲樽裝奶, 一來應該新鮮健康D, 二來價錢亦比較抵...... 呀, 唔知飲多左鮮奶會唔會可以高番D呢... 因為再高多1-2cm我就可以高過佢啦, 哈哈:P
另外, 依家出街或上班我都會帶備水及毛巾, 因為佢話我大汗 ^_^; 一出街上衣已經濕了大半, 所以要多補充水份及注意身體喎^^ 而夜晚亦會在他的"提醒"下吃一個生果, 漸漸覺得自己的飲食習慣越來越健康了 :)
而其實最主要的改變, 是現在我的身邊(及心裡)多了一個人存在, 做什麼事之前我都希望可以顧及到他的感受... 這對我來說是一種幸福的"習慣"... 至少比起我自己一個人生活來得好......

Hey, I really need you... pls don't leave me alone...

I will be ok...

原來心疼一個人可能會換來心痛的感覺...
原來想讓別人接受自己的好意, 比起要求別人對自己好更困難...
今天我的心真的很痛... 很痛很痛... 痛得難以形容... 但我知道我只有一個晚上的時間去平復, 因為明天清早我便要以令他安心的樣子再次出現...
我不想他擔心, 我不想他有壓力... 我只是想他知道我希望他開心快樂, 這樣我便心滿意足...
Yes, I will be OK... Everything will be OK...

簡單的幸福...

昨晚, 罕有地有一個人在等我下班 -- 是我最疼錫的小傻豬...
他放工後從office走到我公司附近等我, 當我遠遠的看著他提住背包走來時, 心裡已感到非常高興, 多麼想一手把他擁入懷內...
我們在公園內並肩坐下閒話家常, 像沒啥特別, 卻又異常滿足... 很喜歡與他傾計, 可以逐步逐步的認識他... 我其實知道他心底裡仍有點擔心我們會否發展得太快, 所以我很想多點去了解他, 並且對他呵護備至, 讓他對我們的關係更有信心!! 哈哈, 話雖如此, 我最近亦已經非常開心, 因為我越來越感覺到他關心著緊我^_^ 就像他專程陪我放工, 減少了他自己的休息與讀書時間, 我已覺得非常感動~~~
我們接著便一起逛傢俱店, 唱片舖, 然後由他請客去吃日本菜, 之後再逛百貨公司及書店, 最後我便送他回家... 尋常的簡單生活如此, 但我已覺得這晚很幸福... 原因可能只是自己深愛的人就在身邊...
我很想每天都這樣和他一起過...... 因此我提醒自己必須努力, 才能達成這願望.

你快樂所以我快樂...

今天再次與他坦誠相見, 並且有更深入的瞭解...
我們談了許多... 亦說出了很多心底話... 終於肯定他對我的感覺... 亦確認了彼此的關係...

那麼問我今天快樂嗎? 我本想答"是"... 但卻又不盡然... 原因當然又是他...
試問面對著他害怕及不快的樣子時, 我又如何可以安心... 如何可以快樂...

昨天, 跟朋友談論自己最近的感情事, 說到在戀愛關係中, 願意付出多一點的一方, 是否就會較付出少一點的那方蝕底? 我的結論是: 不一定... 假若雙方都是喜歡對方的, 那麼亦要其中一方多作主動, 感情才可以加促發展; 而且, 我認為若是真心喜歡一個人, 那麼便不會去計較自己要付出多少, 或是對方有沒有付出同等的份量... 因為自己喜歡的人開心, 自己亦自然會快樂 :)

所以我會對你一生一世的好, 直至百年歸老....

June 8, 2006 (Thur)

I will remember that date forever... that something I have lost... and something I have gained...

討厭自己...

如果兩個人相處就像是一面鏡子, 那麼當我與他交往越久時, 我便越發現自己的討厭...
我討厭自己未能使他每天都快樂, 在他不開心時只能待在他身邊, 卻沒什麼可以幫得上忙; 我討厭自己未夠能力去守護他, 為他擋風擋雨, 解決所有難題; 我討厭自己未能使他安心, 不再悲觀, 去改變一些錯誤的想法; 我討厭自己未能遵守對他的約定, 使他覺得幸福...
我真的很討厭待在深愛的人身邊, 卻發覺自己如此的無用!!!!!
結果越愛他卻越發現自己討厭... 越來越討人厭...

戀愛白痴...

某程度上不得不承認自己是個戀愛白痴... 也許是拍拖經驗尚淺, 每次見到心儀的對象時, 還是會緊張得不知所措, 失去自我... 自從與他第一次見面後, 已發覺自己不能自拔, 他比我想像中還要討我歡喜... 其實在未曾與他真實見面前, 心裡都很矛盾, 一方面既渴望能與他相見, 但另一方面卻害怕他會不喜歡自己(因為我的外表並不怎樣吸引)... 猶幸他最後並沒有嫌棄 :p
很久已沒有這種感覺了... 深深地愛上一個人, 被他的一舉一動去牽引著我的心思情緒... 現在他的一切比我自己的還重要... 腦海中一天到晚都只會想起他, 很想經常能與他在一起...
從來不懂得在感情事上玩弄手段, 只懂得真心對待深愛的人, 就如替他準備的第一份禮物, 也是花了很多心思去親手製做的, 雖然完成品卻似小學生的勞作一般, 但希望他會明白我的心意... 同時我亦為他做了很多和以前情人不會做的事, 一切都只希望他能感到快樂...
也許旁人會覺得我的所作所為很傻... 我的朋友亦經常說我這樣的情深會很易焦頭爛額... 但我只想說他對我真的非常重要, 我絕不想失去他... 為了他, 我不介意犧牲更多的事... 而我亦很想他知道我是何等的深愛他...
只希望傻人有傻福, 真心可以得到回報, 願我和他有個美滿的將來...

古巨基 <<天才與白痴>> 詞:林夕
才女收鮮花一般較多 失蹤光陰一般較多　藉口都更多 傻更更當然肯聽你講 這些散餐根據你講 當然得我熱情過拍拖 寂寞地開心著魔　尚且肯欺騙著我 而高手的你尚有伴侶可以無限拖 榮譽都歸於我高於一切平淡拍拖
＊這個白痴　為了陪你活一次　沒智商　得個癡　時常被騙極容易　誰若有日你鍾意　心計令我詐不知　然後最終　眼看然後你都未曾在意　這個白痴　受你蒙騙亦可以　受你點　給你指　到最終的那時　事已至此　誰會最易　逼你成熟　開口講　我願意　(然後承認愛意)　oh...其實詐蠢　全為你付出的機智＊
傻更更一般聽你說起 一堆一堆關於我的　是非彷似真 無端端講起因此你說 彼此空間不可太少 因此所以未來難貼身 樣貌是七分認真　但得到一個別吻 還得到口訊在掛念我使我還著緊 毌負高手的你出手傷我還是快感
REPEAT＊＊

意外的相遇...

很多事情的發生, 往往是超出個人意料之內...
從沒想過在抵達New York的第一個夜晚, 竟會遇上自己一直想見的人... 一個對自己非常重要,非常喜歡的人......
一切就在沒有預計的情況下發生... 在New York每天工作回家後, 便急著與他見面... 但我們第二天夜晚卻因為某些事情而引起誤會, 幸好最後能清楚溝通自己的想法, 事件才得以平息... 自此之後, 我越發現自己日漸被他所吸引... 時時刻刻都想起他, 寧可減少睡覺與玩樂的時間, 不分晝夜的想與他在一起, 迷戀他的程度幾乎中毒... 在遊覽New York City的旅途上, 不停的想著他, 就彷彿他一直與我同行... 但願我從此不再孤獨...
我很慶幸自己能夠遇上他, 我想用盡一切的方法去令他幸福快樂, 想窮我一生之力去愛錫他,守護他...

你是最好的, 你知道嗎?

Trip to New York...

五月底去了一趟New York, 主要是因為三月底開會時的一個臨時決定, 令我有機會去HQ受訓. 這是我第一次踏足美國, 所以自已也趁機stay behind幾天,去遊覽New York City... 五月就這樣在籌備工作和旅程(當然還有生病)中渡過...
這次New York之行真的是見識不少... 試過在風雨中登上帝國大廈, 亦試過在烈日下遊覽自由神像... 到過令人迷路的中央公園, 又到過令人讚嘆的大都會博物館... 趕赴百老滙去欣賞一齣歌劇, 並尋找Gay Street去尋幽探秘... 既有悠然自得的午後coffee time, 亦有烏龍百出的驚險場面:p... 有些是意料之內, 但有些則是意料之外...
還是等遲些有時間, 再慢慢詳述這趟旅行的經歷吧^^