秘密...

今天終於向一個小學同學說出了那個秘密, 她的反應與我預期的差不多, 但當她跟我說她從來也沒有為意過時, 我卻不知好嬲還是好笑 =_="
還好, 從現在起多一個人可以替我分擔, 始終一個人去守住秘密是件很辛苦的事... 雖然職業上我是被訓練得守口如瓶, EQ要高... 但人始終有情緒, 我有時亦都想找人訴訴苦, 尤其早陣子的起起伏伏, 差點要了我的命 :(
現在多一個人知, 總算讓我多一個出口, 亦算向前踏出了一步...

當萊斯遇上阿祖...

很偶然的機會下, 收到這本書的宣傳... 亦在很偶然的情況下, 發現這本書的作者竟是自己的中學同學...
還沒有買下這本書, 只是在書展中怱怱翻了幾頁... 看到了書中介紹作者早在15歲時已開始有抑鬱的傾向時, 心中不禁一沉... 那時他應該是唸中三,中四吧... 那時我可是與他同班的啊...
在中學時曾與作者同班了數年, 雖稱不上是他很要好的朋友, 但也總算是傾得埋幾句, 間中在課堂時鬧著玩... 印象中他是頗陽光的人, 皮膚曬得黑黑的, 非常熱愛打排球. 他雖然為人較感性, 容易觸動情緒, 但就萬萬想不到他會有情緒病... 真的責怪當年我居然沒有發現出來... 只記得在中五畢業前, 他已經決定去外國唸書, 所以畢業後便再沒有機會與他聯絡...
從書中得知他之後幾年的經歷, 心中更是難過... 猶幸他最終能找到一個對自己好, 疼愛自己的人, 亦慢慢從病魘與藥物中走出來, 總算替他高興 :)

願他從此生活愉快^^

Happy Birthday to me...

今天收到了很多朋友的電話及SMS, 真的要感謝各位還能記起我的生辰^0^
其實這些情誼亦是在這些年來慢慢累積下來的... 記得還是讀書年代, 由於自己的生日是剛剛踏入暑假, 同學們都不會出來碰面, 所以很多時他們都不會為意或記起, 自己不知過了多少個孤獨的生辰... 到後來自己甚至不願再告訴他人自己的生日日子, 好讓到生日那天沒人記起時, 還能自我安慰的說: 並不是他們忘記我, 只是他們根本不知道吧...
直至自己慢慢長大, 開始看通了這種"生日的意義", 不但不再在乎別人有否記起我的生日, 反而是因為明瞭當中的寂寞, 所以每逄身邊的人生日時, 我都總會記得打個電話或發個短訊祝福他們... 或者是因為這樣, 別人亦開始同樣的回待我 :)

在此, 特別想多謝今天陪了我一整天的人, 使我有一個非常開心及難忘的生辰... You are my special one... 我來日必定會加倍對你好的 \(^o^)/

舊朋友...

七月是我與朋友聚舊的旺季, 在這兩星期內已經有8個confirmed的聚會, 未confirm的亦尚有數個... 而其中最特別的可算是今晚這個約會...
話說在星期一晚與大學同學的晚飯中, 突然收到一通電話, 來電顯示上是一個久違了的名字... 一個兩,三年沒見的中學朋友... 他打來是因為知道我的生日快到, 所以特意邀請我吃飯... 我聽見時真是有點surprised...
我與他中一已經是同班同學, 可是與他熟絡卻是由中二才開始, 雖然之後不再是同班, 但我們倆依然會在小息與lunch time時聚在一起... 後來我們上了不同的大學, 在那三年間我們並沒有與對方聯絡, 等到畢業時才相約拍畢業照... 那次見面後, 我有種錯過了三年寶貴時間的婉惜, 並有點心痛... 剛出來社會工作時, 我們大概會一年相約一次, 但後來大家各有各忙, 又再失去聯絡... 可是每年他的生日, 我還是會記得send短訊祝賀他...
今晚再與他碰面, 大家看來都沒有什麼改變, 只是這幾年間大家都轉了1, 2份工... 坦白說, 與他對話已沒有像以往般投契, 畢竟大家相差了幾年的生活體驗, 對於曾經如此親密的人變得開始生疏, 心中不免有點感慨, 但我依然會珍惜與他之間有過的情誼...
另外, 席間他拿出了拍拖2年的女友照片給我看, 那一刻我也多麼想拿出我現在心愛的人的照片... 最後當然沒有, 因為那還是屬於我最個人的秘密 ^_^"

自欺欺人...

今天是最後一次跟教練做gym, 期間他不停追問我為什麼要暫停, 我也只是含糊其辭的唸著, 直至他猜說我是否拍拖, 我才答他"是"... 跟著他便分享了他對情侶關係中互相牽制的見解, 當中有一些我也甚為認同...
做完gym後便與他一起逛街, 這陣子他的心情比較好, 對我也好得很, 使我暫時忘掉了自己的身份... 眼見他在我們的關係中顯得比之前快樂, 我也覺得較安心, 正如我一直對自己說的, 只要有他在身邊便覺得幸福... 但事實真是這樣嗎??
晚飯後我們不經意提到我現時的身份, 他終於給了我一個答案--我是他"好好好好"的朋友... 但顯然這不是一個我想聽到的答案, 我的心情又在那一刻開始沉下去... 在一個人回家的路上, 我終於忍不住, 在地鐵車廂裡開始掉眼淚, 然後到大廈平台的公園內痛哭一場才上樓...
原來我一直只是自欺欺人, 我並不像自己想像般的無私, 我只是一個渴望被愛的蠢人... 我心底裡還是不滿足於只做他的"好好好好"朋友, 在感情關係中我還是一個佔有慾強的善妒者... 不是"男朋友"的身份使我十分缺乏安全感, 在這沒有承諾,沒有約束的關係中, 我害怕他會像上次一樣, 這天對我好好, 但第二天卻跟我說做回普通朋友... 我怕我再也捉不住他, 我怕我真的會受不起這結果...
若說到現時我們彼此間的關係, 我真的沒有多大信心, 亦都不清楚他心底裡究竟有多喜歡我... 我會害怕他有朝醒來會發現已經不再喜歡我, 我會害怕他某天會碰上令他心動的人... 但以我現時的"身份", 我究竟能做些什麼? 我有權干涉或阻止他嗎? 我想我就連影響他的能力也沒有...
那麼我現在應怎麼辦? 繼續相信那曾經的諾言, 過得一天得一天... 還是學會去保護自己, 作好最壞的心理準備...

By your side...

Tomorrow is a critical date for him, wish him all the best!!!

Add oil!! Be Brave, Strong & Firm!!! I will always support u!!!!!

幸福時間...

今早拿著他買的愛心早餐上班, 心情就像那兩塊麵包般洋溢著暖意...
其實現在每天上班最開心的事, 就是可以與他見面^^ 雖然時間很短, 但卻是我現在唯一可以捉緊的幸福...
我真的很喜歡他, 雖然與他的關係還未被肯定... 但我依然希望可以與他在一起, 逛街,吃飯,看展覽,甚至搭車都可以, 其實做什麼已經不是重點, 只要有他在身邊我便覺得幸福... 當然, 亦都希望他會喜歡我多一點...
現在最期待的就是可以去旅行... 還有早日被確認...

又是七月...

日子難過年年過, 轉眼間又再踏入七月...

去年大概這個時候, 墜入了一段虛有的愛情... 經歷約兩個月的時間, 才發現自己只是某人的替代品, 當正選回場時, 便被怱怱撇下...... 最終雖然能撐過去, 但至今仍心有餘悸...
事隔一年, 自己似乎並沒有學懂教訓, 正處於身份不明的關係中... 過去一些陰影彷彿纏繞不散, 不時侵襲我腦海, 不安全感流遍全身... 現在只要那人的一句說話,一個動作, 便足以摧毀我所有心情... 說真的, 我真的害怕惡夢會再重來...

七月一日, 與他一起去剪頭髮, 很久未試過剪得如此的短, 比上次失戀時更短... 如果頭髮的長短代表失戀的傷心程度, 那麼我這次真的比上次傷得更深... 但意想不到地, 這髮型的評價卻異常不錯, 也許上天就是這樣愛開玩笑...

希望上天會眷顧我, 讓我這次有個美滿的結局...